- Тук, тук.

- Кто там?

- Я. Смерть

- Ну и что?

- Ну и всё.

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:

- Высади меня.

- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:

- И меня высади.

- А ты кто?

- Я твой ангел хранитель.

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. Но, к сожалению, спасенный вами все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, отвечает больной. Просто я его повесил просушиться.

В "психушке"

- Ну, что, уважаемый, вы уже три месяца не ассоциируете себя с зерном. Можно и выписывать.

- Спасибо, спасибо доктор. – Тут за окном громко зачирикали воробьи. – Только дайте мне справочку, что я не зерно. Мы то с вами знаем, а они...

- Что делать, если система не работает?

- Программист должен из нее выйти и опять войти.

- Что делать, если программист не работает?

- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

- Ты где работаешь?
- В гостинице, стилистом!
- Ого! И чем занимаешься?
- Постели стелю!

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Дорогая, завтра я собираюсь на рыбалку с друзьями на пару деньков, ты не возражаешь?
- Милый, конечно,  иди я тебя за рога не держу.

- Алло, это знакомство по телефону?
- Нет, это знакомство по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!

- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не мочеиспускание.

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.

—    Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?

—   Значит, так, — начинает жена.— Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...

Вовочка пришел домой с другом:

—    Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.

— Чем же он необыкновенный?

—   Он учится еще хуже, чем я.

Воробей:

— А все— таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?.

— Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите пока он не станет малым.

Молодому человеку на призывной комиссии:

— Ваши Ф.И.О.

— Пушкин Александр Сергеевич

— Что-то больно имя знакомое... Молодой человек:

— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

Парадокс:

— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.

— Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора.

— Чтобы покупательницы не смотрели на весы.