- Вам нравится, как поёт мой брат?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат?
- Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!

Врач:

- Вам нельзя употреблять спиртное, курить, необходимо исключите из рациона все жареное и жирное. Контакты с женщинами исключить совсем. Ну и самое главное: больше радуйтесь жизни!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Заключение медкомиссии: "Психических отклонений нет, просто дурак."

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, друг, спасибо. А у тебя кроме водки другого ничего нет?

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли?

В "психушке" по коридору поздно вечером идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором.
Врач:
- Ты что здесь делаешь так поздно, да еще c топором?
Псих:
- Вот Вася из 6-й палаты завтра удивится: просыпается, а его голова в тумбочке...

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно. Значит вы не созданы друг для друга.

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть:

- Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!

Разум:

- Это смотря какому! Такому ничтожеству святая изменит. Правильно, что изменила. Спи.

Совесть:

- Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:

- Да, но вспомни Петрову из поликлиники. Она регулярно занимается с е к с ом с пациентами и все довольны.

Совесть:
- Да, но Иванова - не ветеринар.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что со мной все будет в порядке, и  что я никогда не смогу убить человека.

- Доктор у меня болит голова и живот. Что делать?
Врач берет таблетку, ломает её на две части и говорит:
- Вот вам таблетка о головы, а вот от живота. И не перепутайте!

В уборную вбегает человек, все кабинки заняты. Он взмолился:

- Братцы, быстрее, у меня понос!

Натужный голос из одной кабинки:

- У-у-у счастливчик.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!

— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно?

— Но тогда все мои голуби разлетятся!

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.

— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?

— Да, год тому назад.

— Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?

— Да, а что?

— Как Вы могли так долго выдержать?

— Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

Капитан корабля кричит:

— Кто там внизу?

— Билл, сэр!

— А что Вы там делаете?

— Ничего, сэр.

— А Том с Вами?

— Да, сэр.

— Что он делает?

— Он помогает мне, сэр.

— Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента?

Наследник:

— Не знаю, завещание будет оглашено завтра.