Приходит мужик в травмпункт. Доктор спрашивает:

- Фамилия?

- Иванов.

- Женат?

- Нет, это меня машина сбила.

- Где провел отпуск?

- Первую половину  - в горах…

- А вторую?

- В гипсе.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля:

- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!

- Прекрасно! В таком случае мы проведем отпуск здесь.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пи...ец!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

- С каким соком?

- С желудочным.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

На перекрестке старушка:

- Сынок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?

- Зеленый.

- Тогда, будь добр, переведи.

- Грин, кажись.

Разговаривают двое:

- Вот я был три раза женат и теперь знаю, что им надо.

- И что же?

- Мужика хорошего!

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста мастера.

- А что случилось?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Близко, метра три от берега.

- Маша, что ты так долго листаешь кулинарную книгу?

- Да вот, хочу сварить тебе яйца, но никак не найду рецепта.

- Назовите три отрицательные черты вашего характера!

- Жестокость. Мягкость.

- И?..

- Ну и двуличность.

В театре после премьеры идет банкет. Пьет вся труппа. А в гримерке сидят неприглашенные трагик и комик и пьют водку.

Трагик:

- Не пригласили... Забыли... Не помнят...

Комик:

- Не пригласили... Не забыли! Помнят!

Вопрос армянскому радио:

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?

- Се к суа льное - когда ее никто не домогается!

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...