Лектор на лекции по философии:
- Процесс достижения цели всегда приятнее самой цели.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Психотерапевт получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...  тот, к которому ушла невеста и вышла за него замуж.

Старик пришел к доктору.

- У меня проблема с туалетом, - пожаловался он.

- Ладно, посмотрим.  Как у вас с мочеиспусканием?

- Каждое утро в семь часов, как у младенца.

- Хорошо, а как у вас со стулом?

- В восемь часов каждое утро, как по часам.

- Так в чем же проблема?

- Я просыпаюсь не раньше девяти.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение,
подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:

Он в моём сердце!
Мишенька:

- Он на небесах!
Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!
Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Звонок в дверь.. Мужик открывает.. Там маааасенькая Смерть с косой... Мужик с криком-Ааааа!! - хватается за сердце...
Смерть:

- Хм... Да не боись, мужик, я пока тока к твоей канарейке...

Встречаются два приятеля. Один хвастается:

- "Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"

Второй заинтересовался:

- «А фотка есть?" "Конечно, смотри!"

- "Ой, матерь божья..."

Охотник рассказывает в гостях:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

— А если спрятаться?

— Он тоже спрячется.

В зоомагазине.

—       У вас есть попугай?

— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.

— А что, он тоже говорит?

— Нет, но он овладел азбукой Морзе.

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:

— Эй, корова! Куда плывешь?

— В Африку.

— Так это же в другую сторону.

— А мне какая разница. Все равно не доплыву.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

— А кто из них мужчина? — спрашивает маленькая девочка своего брата.

— А откуда я знаю, — отвечает он, - на них нет никакой одежды.

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:

— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.

— А я найду.

— Какое самое глупое животное мире?

— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.