- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю, да мне и насрать.

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях и с некоторых пор я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... И давно это?

- С тех пор, как теща к нам переехала.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?....

- Доктор, у меня болит вот здесь и вот здесь.

- Сейчас я вам таблеточки выпишу, вот эти и вот эти.

Объявление:

«Для рекламы новой методики похудения срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу».

Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Ну и как, вылечил?
- ВЫЛЕЧИЛ!!! МАТЬ ТВОЮ!!!

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!

- А дежурный врач нам с вами не помешает?

Лев выстроил всех зверей перед собой и скомандовал:

- Умные на лево, красивые на право шагом арш!

Все разошлись по сторонам, кроме обезьяны.

- Ты, что стоишь? – спрашивает ее лев.

- Мне что, разорваться?

Полощет обезьяна в реке десятидолларовую купюру, мимо проплывает крокодил и спрашивает:

- Ты это что делаешь?

- Дашь десять баксов - скажу.

Любопытно крокодилу, дал он десятку, а обезьяна отвечает:

- Не видишь что ли, деньги отмываю.

- Ну и дура же ты. – В сердцах бросает крокодил.

- Дура, не дура, а сто баксов в день имею.

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите. Время - деньги...

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Спасибо тебе Катя, если бы не ты, то я бы уже давно с ума сошел!

Вот вы, например, какой рукой мешаете чай, правой или левой?
- Правой.
- Вот видите. А нормальные люди мешают чай ложечкой.

В поликлинике.

- У вас всегда так холодно?

- Ну как Вы могли так подумать! Только зимой!

Баня, через дорогу раздевалка.

Если вас это устраивает, то вы либо эксгибиционист, либо очень давно не мылись.

Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- А у меня муж научный работник. Для него главное поиск, а не конечный результат.

— Ваша милость, — обращается лакей к своему господину, — пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма, которые он Вам сшил.

— Хорошо, Джон, — спокойно отвечает лорд, — приготовьте для портного комнату.

— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

— А кто Вас заставляет ходить в тени?

Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может — джентльмен. Навстречу ему идет караван.

— Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет?

Караванщик задумался:

— А какой сегодня день?

— Понедельник, сэр.

— А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево...

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

— Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?

— Конечно, маленький, где она?

— Застряла в Вашей кошке.

Вовочка спрашивает у папы:

— Скажи, как я на свет появился?

— Да мы с мамой купили тебя в универсаме.

Вовочка ничего не сказал на это. Вечером, когда он заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: «Сегодня говорил с отцом на се кс уальную тему. Дуб дубом».

Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

— А решетки на окнах зачем?

— Для надежности.

— Глупости. Что здесь можно украсть?

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

— Да, папа.

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

— Вчера купила у вас одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку —100% хлопка.

— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.