Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия, что мне делать?
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, я вчера бегал совсем голый, лишь в одних носках, и мне было очень стыдно.
- А раньше с вами такое уже случалось?
- Да, и много раз!
- И вам тоже было очень стыдно?
- Нет.
- А почему же вам в этот раз было стыдно?
- Один носок был дырявый!

Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка - самое вкусное.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!

Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите,

к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому.

Мужчина на приеме у врача:

- Доктор, мне жена изменяет!
- Ерунда! Не Вы первый, не Вы последний.
- Доктор, но у меня рога не растут!
- С чего бы это они росли. Это всего лишь поговорка.

- Слава Богу! А я то думал, что у меня в организме кальция не хватает.

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою глаза и мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

В «психушке». Пациент показывает врачу пустой лист бумаги:
- Вот здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – Удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

В «психушке».
- Ну, как тебе мой новый роман?
- Мне понравилось, только действующих лиц много.
Раздается голос медсестры:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

Разговаривают в пустыне два верблюда. Один:

— Что бы про нас люди не говорили, а пить — то хочется.

Ползут две черепахи. Он ей:

— Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:

— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

— Какая?

— Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

— Умоляю тебя! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда нос зарычит во сне.

Сидит обезьяна и стучит по артиллерийскому снаряду зубилом. Прохожий говорит:

— Дура! Что ты делаешь?! Он же сейчас взорвется!

— А у меня другой есть.

Вовочка просит отца:

— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.

— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Директор цирка звонит в полицию:

— У нас сбежал слон.

— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.

— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.