Симорон из первых рук, или Как достичь того, чего достичь невозможно
Бурлан П., Бурлан П.
СЧАСТЛИВИЦА. В прошлый раз после занятия я нашла вашу пуговицу. Помните, она оторвалась — вы искали. Такая серенькая пуговичка...
Б. Как серенькая? У нас все сверкающие...
С. Я подумала, что это мне знак того, что я должна в симоронскую школу ходить. Я еще колебалась... А продолжение такое. Сегодня прихожу на занятие, поднимаюсь по лестнице, и там, в углу, на подоконнике лежит такая большая, оторванная пуговица...
Б. Не наша. Честное слово. Можете пересчитать на нас. Спереди и сзади.
С. И я сразу вспомнила про тот знак. Это означает, что я на верном пути. Как бы маркировка. Ну, вы понимаете...
Б. Еще бы. Счастливица! Что дальше-то будет... Готовьтесь — сегодня по дороге домой, рядом с мусорником № 149, вы наткнетесь на третью пуговицу. Знайте, что это путеводная звезда вашей жизни... А послепослезавтра, подхватив двадцатую пуговицу, упавшую с пролетающего самолета на лысину вашего дедушки, пристройте ее дома в красном углу и молитесь на нее.
С. Зачем вы так...
Б. А как же иначе? Мир полон тайных символов. Раскроем пошире уши, глаза: на каждом углу — знаки, приметы, шифры... Вопрос только: кто их установил, посеял? С какой целью? Не проще ли, вместо того чтобы воспитывать в себе шерлок-холмса, подняться над «загадочными» следами под ногами и увидеть всю панораму, как она есть?
С. Но если знак повторяется...
Б. Вспомните пушкинского Германна. Один раз счастливая карта, второй раз... Что с ним случилось в третий раз?.. Чем больше пуговиц на пути — тем дальше от своей подлинной удачи. Мы - за свободное, безоглядное движение по симпатизированной дорожке, без каких бы то ни было просмотров, проверок — что там, впереди...
КОЖАНАЯ-СУМКА-ПОЮЩАЯ-В-ЮРМАЛЕ. У меня сложилась такая ситуация, что сына нужно переводить в другую школу... Ему одиннадцать лет. Я в прошлый раз возвращаюсь с занятия, вижу рекламу политехнического лицея, который находится в двух остановках от нашего дома. И набор как раз с шестого класса. А сын хочет быть программистом. Звоню туда, попадаю на завуча. Он говорит: «Подходите, у нас есть два места». Прихожу, все замечательно, все понравилось. Я пообещала, что мы поможем лицею материально... Завуч говорит, что директора сейчас нет, окончательное решение принимает он. Приезжаю на следующий день, директор говорит: «Извините...». То есть отказывает.
Б. Как вы думаете, почему?
К-С-П-В-Ю. Понятия не имею. Все так удачно складывалось...
Б. Вы задумали нечто — оно тут же исполнилось. Сам выход на этот лицей означает, что вы уже на симоронской трассе... Что нужно делать? Просто лететь себе, ничего не предпринимая: «зеленая волна» сама вынесет куда надо... Вы же решили «улучшить» картину — пообещали взятку. Все! Крыло накренилось, падение началось... И завершилось внезапным отказом директора.
К-С-П-В-Ю. Вы хотите сказать...
Б. ...что причина частых наших «спотыков» — недоверие к Себе-Симорону. Пытаясь «подправить» его, мы сужаемся, сползаем с широкой магистрали на тропинку, где с нами начинаются приключения.
К-С-П-В-Ю. Но я после этого кое-что предприняла. Мой сын читает книгу «Хроники Амбера», там принц отправляет письмо с птицей судьбы себе в будущее. Если он идет по правильной дороге, то птица именно там, в этом будущем, его и найдет. Когда сын показал мне этот фрагмент, я написала письмо с его данными и послала в лицей... По лицу вашему вижу, что что-то не так?
Б. Надо было отправить это письмо в Антарктику. Или на Большую Медведицу. Эффект был бы лучше. Ведь в этом случае вы бы продемонстрировали свою незаинтересованность в конкретном, определенном результате, то есть начертали бы «птице судьбы» обширный маршрут, на котором для вашего сына наверняка нашлась бы идеальная координата.
К-С-П-В-Ю. Можно написать еще одно письмо...
Б. Закажите в типографии сразу тираж — тысячу. Или десять тысяч. Вернее будет... Улыбаетесь? Значит, не все потеряно. Сложилась проблемная ситуация, начинайте самообгон, изготовьте симпатягу... Ваша «птица» сразу доставит его по тому адресу, о котором говорил автор «Хроник». Можете сидеть дома и смотреть в окно. Если данный лицей — наилучший вариант для вашего сына, не сомневайтесь: директор сам позвонит вам.
К-С-П-В-Ю. Пока вы говорили — я все сделала. У меня получается быстро. Симпатяга - «Кожаная сумка, поющая на фестивале в Юрмале».
САМОБИЧУЮЩИЙСЯ. Я хочу, чтобы вы помогли мне разобраться в ситуациях, которые произошли в моей жизни. До Симорона я не знал, что такое самообгон, но делал нечто похожее. Однажды у меня возникло сильное желание, я прокрутил свою мечту в воображении до мельчайших подробностей. Прошло время. Я об этом даже не вспоминал. И вдруг все начало реализовываться очень четко, очень ясно. Я был на высоте. У меня крылья выросли. К чему бы я ни прикоснулся — получалось. В этой ситуации было задействовано много людей. И для большинства из них все окончилось драматически... Выходит, свое благополучие, свою удачу я получил за счет других.
Б. Если вы будете думать так — затянете петлю еще потуже. Смотрите: желание ваше не встретило преград, значит, оно было продиктовано вашим масштабным «Я». Вы же испугались происходящего, как бы сказали себе: такого не бывает. Нарисовали подсознательно другой, встречный сценарий, в котором жизнь должна ставить подножку. И незаметно двинулись под уклон — во исполнение этого сценария... Обвиняете себя, что повлекли за собой других? Если они прислушались к вам в тот раз, прислушаются и теперь. Симпатизируйтесь по этой проблеме —увидите, как падшие сами по себе поднимаются...
НЕОЖИДАННО-РАСЦВЕТШИЙ-ЧЕБУРЕК. На днях был один интересный момент, связанный с наблюдением светлячка. Я зашел посмотреть электронную почту свою, и вдруг на мониторе компьютера отразилось сообщение, что не работает протокол, по которому почта передается. Короче говоря: никакой почты не будет. А там должны были прийти важные материалы, с которыми я работаю, на которых зарабатываю. Мне их надо было вытянуть любым путем, но - не работает, и все. Это надолго, день или два должны мучиться программисты этого узла, чтобы снова наладить нормальную связь. Раз захожу, второй захожу, третий, четвертый, пятый — результат все тот же. А тут рядом, в окне, висит реклама. Некий рисованный мультяшный доктор предлагает какой-то то ли витамин, то ли препарат, гордо протягивает руку в сторону смотрящего — в ней лежит таблетка. Смотрю на этого доктора: голова у него, яйцеобразная, напоминает загогулистый рисунок, сделанный мной на занятии. В протянутой руке ясно проступает линия, которая была там нарисована. Отмечаю это все краем глаза, щелкаю машинально мышкой... и мгновенно открывается моя электронная почта. Это вообще первый раз за мою долгую практику.
Б. Кто вы?
СКОРПИОН-ДИН-ДИН. Скорпион Дин Дин.
Б. Где же у вас хвостик желтый?
С-Д-Д. Сейчас покажу, разденусь и покажу.
Б. Публика, готовьтесь к лицезрению. Монокли и бинокли к глазам...
С-Д-Д. Был я сегодня на аудиенции у достаточно высокопоставленного чиновника. Пришел к нему с одной мыслью, он предложил мне нечто совершенно иное... Я доктор медицинских наук, заслуженный изобретатель, лауреат всяческих премий. Это меня достаточно кормит, но захотелось большего. Я пришел с просьбой помочь мне стать доцентом. Он говорит: «Предлагаю вам должность профессора, но на другой кафедре — социальной гигиены». Я хирург, а социальная гигиена — это статистика, медицинская статистика. Но оклад, предложенный мне, почти в два раза больше...
Б. То есть — у вас ситуация выбора... В чем же дело? Обгоняетесь, рисуя картины, когда удается справиться и с профессорской ролью, и с должностью доцента, и еще академика десяти академий, куда вас чуть ли не насильно тащат... И так далее. Симпатяга—будет ли это ваш «скорпион» или кто-то иной — выведет вас на взлетную полосу и поможет спикировать в самую лучшую точку.
ВЕЕР-ПОКРЫТЫЙ-МХОМ. Я расскажу вначале предысторию. В Германии, где я жил, я занимался массажем. Такие специальные тибетские чаши. Они производят звуковые вибрации — такой утонченный массаж. Вещь очень дорогая и редкая. Когда я уезжал оттуда, срочно понадобилось много денег, поэтому я их продал. Приезжаю сюда и думаю, почему бы мне и в Украине этим не заняться? Заказываю в Германии, чтобы мне их прислали. Единственный момент — я не учел, что есть таможня. Перед этим мне прислали товар из Австралии. Я когда шел получать, думал: «Заплачу десять-двадцать долларов — и все». Но таможенники показали счет — я схватился за голову... И вот думаю, сколько же мне придется платить в этом плане за чаши, когда они придут из Германии... Денег особых нет, все ушло на закупку этих вещей. Словом, голова кругом.... Я сделал самообгон, вылепил симпатягу. Чаши пришли на две недели раньше, чем предполагалось. Таможенного сбора вообще нет. Это вообще нереально для украинской таможни. Куда они смотрели? Что интересно. Я немцам написал жирными буквами, чтобы прислали курьерской почтой. Потому что такой товар на обычной почте воруют. Немцы же меряют все по своим меркам: кто ворует? зачем воровать? И прислали обычной почтой. Все пришло один к одному, ничего не пропало.
Б. Вроде бы все правильно, все прекрасно... Но ваш пример показателен в том плане, что вы поставили перед собой локальную цель: обеспечить прохождение товара через таможню «малой кровью». Вы не одиноки в задачах подобного типа: многие, несмотря на все наши разъяснения и практикумы, «в душе» считают, что Симорон — примерно то же, что вантуз для прочистки засорившегося сифона на кухне. Люди всегда движутся к каким-то целям, цели эти формируются ими на основе своего предшествующего опыта. А предшествующий опыт — это чаще всего опыт ошибок. Мы прощупываем дорожку из пункта «А» в пункт «Б», и пункт «Б» оказывается проекцией пункта «А» — его повторением, копией. Иногда — улучшенной копией, но не настолько, чтобы позволить нам капитально свернуть в сторону. Инерция ведет дальше, к следующим пунктам-точкам на той же линии, а стало быть — к следующим проблемам, повторяющим прежние на новых витках пути. Да, вантуз сделает свое дело, но вы же не выбросите его после этого на свалку — поставите в уголок до очередного раза... Хотелось бы, чтобы цели, которые мы ставим перед собой в Симороне, вырастали не из проблем, а из нашего доигрового опыта свободы и вели нас к той же свободе. Не будем тратить жизнь на прочистку сифонов — шагнем туда, где они изначально чисты...
КОРОЛЕК. Я поехала на выходные в деревню. Вышла в нашу летнюю кухню, поскользнулась на льду, упала. И так сильно ударилась головой, что даже валенки с меня после-тали. Упала и думаю — это уже все. Круги перед глазами. Наверное, сотрясение мозга. Кровоизлияние. Я же врач, знаю... Руки уже онемели, ноги. Подняться не могу — мертвое тело, недвижное... И все-таки думаю: нет, не может быть, должно что-то помочь. Где ты, мой Королек, которого я еще на занятии себе изготовила? Помните, вы говорили: надо забросить его в свое будущее... Смотрю — передо мной орешник. И там, в сочетании веток, явно что-то от моей загогулины, моего Королька... Значит, он там, впереди, на орешнике. Одна эта мысль меня как-то поднимает... симпатяга меня подтягивает... то есть я к нему подтягиваюсь... Встала, пошла домой... Прилегла, уснула. Зять приходит, говорит: «Мама, что такое, что вы лежите?». А они на пруд ушли все. Я молчу... честно не понимаю, что и как. А до вечера вообще забыла, что у меня случилось, наготовила кушать, всех покормила... Будто ничего и не было. Вот и сейчас сижу здесь нормально, а это было в воскресенье, прошло три дня....
АРБУЗИК. Когда все рисовали здесь симпатяг, у меня категорически не получалось. То есть получался один симпотент. Настроение" жутко испортилось. Такое было ощущение, что все вот эти противные оболочки, то, что я заимствовала всю жизнь у других, вцепились в меня изнутри. И я как-то их почувствовала. Вместо того что снять их, как бы я их обратно надела, всунула в себя... Вот и получились на рисунках симпотенты.
Б. По-видимому, вы очень старались. Хотели создать симпатягу.
А. Хотела...
Б. В процессе самообгона все эти хотения уходят. Вы, судя по всему, сделали его натужно... Понимаете, если я озабочен этой процедурой, если я наблюдаю за своими действиями, сортирую, выбираю — все это почва для взращивания симпотента. Тренируясь в построении самообгона, мы берем «кирпичики» для него совершенно не глядя, не задумываясь, наобум...
А. Тогда, на занятии, я как-то этого не поняла. Но вот на днях я приехала домой после работы и решила попробовать сама, без группы. Поводом были проблемы на работе, отношение ко мне начальства... Я просто взяла вещи, которые у меня лежали на столе, и стала их ворошить, говоря: «Вот это мой начальник Майкл, он бегает, как заведенный, чтобы мне угодить... А это — его секретарша Дина, она стелется у меня под ногами вместо ковра...» Ну все, как вы учили: строительство желаемой мармеладной картины.... Начала эту операцию в совершенно диком настроении, полудепрессивном состоянии. И вдруг у меня это состояние резко исчезло. Настолько резко, что я аж ахнула. Просто шок. Ощущение было легкости, детскости, какой-то радости. А депрессия больше не возвращалась. Наверное, потому, что я сделала тогда из этих вещей на столе своего Арбузика... и помню о нем.
ДЖЕРРИ. Я решил заняться горными лыжами. Ну, в ВО лет мечтал, но не было времени, а вот сейчас, на старости, решил заниматься. Купил соответствующие ботинки, зашел на нашу киевскую горку Протасов Яр и — вперед. Лечу и думаю: нет навыка, сковырнусь сейчас... Сам себе напророчил. Легко еще отделался... Отдышался, думаю: я своего симпатягу по имени Джерри расположил дома на антресоли — это «сук», на который я забросил «лассо». Что, собственно, мешает мне временно перенести его сюда? Вон внизу, чуть правее от трассы, виднеется реальное дерево с реальными ветками. Они точно напоминают изгибами Джерри... О'кей, значит, он там. И теперь мне нужно лететь с горы, не упуская его из виду. Или хотя бы помня о нем... Что бы вы думали? Наловчился так кататься, что теперь запросто собираюсь на горнолыжный курорт в Словакию.
Мы не ограничимся этим материалом, скачать который вы, кстати, можете в нашей библиотеке. Мы опубликуем советы опытных симоронистов.
Рассказ про симорониста "Ёлка на потолке" - читать >>
Обсудить Симорон можно в Разделе "Записи пользователей"
